Конфликты в семье. Что делать?

Проблемы в семье нояб. 12, 2020
Конфликты в семье
Katherine Chase

Сейчас достаточно нелегкий период для нас всех. Мы заперты в закрытых пространствах или же находимся в постоянном стрессе из-за неопределенности. Весь негатив, все обиды, всю плохую энергию мы приносим с собой домой и спускаем ее на самых близких для нас людей. Конфликты в семье - это очень частая тема для обсуждения, а именно потому, что она не оставляет без внимания никого. Во время карантина тенденция конфликтов в семьях и среди пар возросла. Но как же не допустить разлада в паре и не пойти на поводу злых эмоций?    

Основные правила техники безопасности для совместного проживания пар и семей в период карантина

Прежде чем отвечать на вопрос: "Что стоит делать человеку, когда назревают конфликты?", попробуем сначала рассказать о правилах, которые должны быть у семьи на период карантина.

Хорошо бы, чтобы семьи или пары, для которых это является проблемой, договорились об определенных правилах, которые будут установлены на период карантина, но, если они сохранятся и после его окончания, будет очень хорошо.  

Первое правило - правило сохранения отношений

Прежде всего договоритесь, что в период карантина вы не говорите о разводе. Мы остались заперты в стенах наших домов, поэтому, естественно, сейчас достаточно нервный период и такое решение, как развод, может появиться на ровном месте. Соответственно, желательно перенести столь серьезное решение на период, когда у вас уже не будут бушевать эмоции. Конечно, бывает так, что отношения уже нет смысла сохранять и люди принимают решение разойтись, но сейчас мы говорим о случаях, когда до карантина у пары было все хорошо, а в момент самоизоляции отношения обострились. Нужно понять, что это не потому что у вас плохие отношения, а потому что сейчас стрессовая ситуация.

Второе правило - правило защиты

Договоритесь с партнером о том, что вы защищаете друг друга от собственных импульсов. Это означает, что, если ваши эмоции начинают вас захватывать, остановите себя и возьмите в этот момент паузу. Этим самым, вы оберегаете своих близких от собственных взрывных реакций.

Третье правило - правило корректности

В любой ситуации очень важно оставаться корректным по отношению к другому человеку, хотя бы в этот период. Решайте конфликты корректно, не переходите на личные оскорбления. Старайтесь сглаживать острые углы, а не заострять их. С этим правилом связано еще одно правило - правило вытянутой руки. Когда вы чувствуете, что партнер на вас давит и вас начинают переполнять сильные негативные эмоции, можете ничего не говорить, а просто выставить руку перед собой, тем самым, создавая пространство между вами и вашим партнером. Для него это должно стать знаком остановиться и дать вам время и возможность прийти в себя, чтобы потом вести корректный конструктивный разговор. Также, можно взять паузу и уйти, уединившись на безопасной территории. Вам нужно постараться как-то вывести из тела свои эмоции, ибо человек биологически и физиологически не способен думать, когда он захвачен ними. У нас за эмоции и за логическое мышление отвечают разные части мозга, соответственно, конструктивного разговора в момент, когда человек захвачен эмоциями не получится. Существует очень много техник, которые помогут вам вернуть контроль над собой, например, арт-терапия. Также можно написать все чувства, которые у вас возникают и желательно начинать диалог со своими эмоциями для того, чтобы немножечко их утихомирить.

Но, бывают моменты, когда ты говоришь человеку стоп, а он продолжает идти за тобой, не желая прекращать конфликт, поэтому об этом надо договориться заранее, не тогда, когда скандал уже разгорелся, а тогда, когда у всех все более или менее хорошо. От животных нас, людей, отличает способность говорить и договариваться, способность коммуникации.

От сюда вытекает еще одно правило - сообщения. Если мы хотим донести что-то до партнера, нужно говорить не в форме обвинение и претензий, а в форме "я сообщения". Говорить не "ты меня обидел, ты плохой", а "мне это не понравилось, я чувствую себя плохо, когда это происходит".  

Проблемы в семье
Steven Van Loy

Четвертое правило - договариваться

Мы уже говорили о том, как важно разговаривать. Любые проблемы в семье нужно обговаривать, например, на семейном совете, который вы будете проводить раз в неделю, хотя бы во время карантина. Вы собираетесь в определенное время, не более чем на час, и обсуждаете проблемы. Тут как раз и работает правило "я сообщения".  

Люди любят прыгать из крайности в крайность. Кто-то сразу же устраивает скандал, когда не может договориться, а кто-то, наоборот, не может высказать свои обиды, замалчивая их. Второй тип боится обидеть, сделать больно своему близкому человеку и поэтому думает, что лучше стерпит сейчас, а потом как-нибудь выскажет это. Такое поведение больше свойственно женщинам. Они, ради сохранения отношений, могут не разглашать свои обиды. Грубо говоря, не там поставленная обувь, может привести к разводу, а партнер даже знать не будет в чем собственно была проблема. Когда человек молчит и ничего не говорит, потом это все высказывает тело в виде психосоматических симптомов.

Альфрид Лэнгле - австрийский психолог, психотерапевт, основатель экзистенциального анализа, говорит о близких отношениях: "Другой имеет право на мою агрессию". Он говорит о том, что, если это по-настоящему близкие и искренние отношения, другой человек имеет право знать, что не нравиться вам. Если он не знает, это уже не близкие отношения, а ложь. Когда вы мочите, вы врете. Если он или она отвернется от вас в этот момент, тогда для него или ее нет ценности этих отношений.

Высказывать свои претензии лучше не тогда, когда вы обижены, а когда подошло время партнерской беседы. Вы себе записываете все "претензии" и обсуждаете их. Если вам сложно сказать это в момент, когда это происходит, лучше тренировать свою вежливую искренность - преподносить информацию в вежливой форме, которая будет приемлема для вашего партнера.

Правила отношений
National Cancer Institute 

Если Вы хотите индивидуально проработать именно Вашу проблему, наши специалисты будут рады помочь Вам.

Нам проще всего выместить стресс на близких людях, которые всегда рядом и меньше всего заслуживают наших эмоциональных ударов. Поэтому, желательно воспитывать в себе самодисциплину.

Темы

Елена Давыденко

Соавтор и главный редактор статьи - Анастасия Павлушко .

Психотерапевт. Поможет в период экзистенциального кризиса, в семейных и во многих других вопросах.

Прекрасно! Вы успешно подписались.
Прекрасно! Далее, завершите процесс для полного доступа.
С возвращением! Вы успешно вошли в свою учетную запись.
Успех! Ваш аккаунт полностью активирован, теперь Вы имеете доступ ко всему контенту.