Дефицит любви: можно ли восполнить его? Как воспитать ребенка правильно!

Внутренний мир июнь 25, 2021
Дефицит любви
Anna Kolosyuk
"Бывает дефицит финансов, железа дефицит − в крови. Бывает мало в жизни шансов, но хуже − дефицит любви", - Эдуард Асадов.

Дефицит любви — это неудовлетворенная потребность в любви, порой она граничит с жадностью к этому чувству. Это очень сложное ощущение, которое проявляется уже во взрослой жизни человека. Причиной его возникновения являются родители, которые не смогли дать своим детям достаточно любви.

Основные признаки наличия у взрослого человека дефицита любви:

  • Синдром отличника
  • Неумение быть счастливым
  • Недоверие к окружающим людям и в искренности их чувств
  • Токсичные отношения, абьюз
  • Частая безответная любовь
  • Склонность к зависимостям
  • Перфекционизм и страх ошибок
  • Неразборчивые половые связи
  • Проблемы с воспитанием собственных детей
  • Низкая самооценка
  • Сильная ранимость
  • Тревожность, депрессия, панические атаки и т.д.

Дефицит любви является не только сложным чувством для переживания, но и очень опасным. Кто бы что не говорил, но детство — это наш фундамент. Именно в этот период формируется наша личность, наши знания и наше отношения к окружающему миру. Если ребенка недолюбили, во взрослой жизни он может постоянно, находится в поисках этой самой любви (токсичные отношения, безответная любовь, неразборчивые половые связи, любовная зависимость и т.д), испытывать жадность в любви (быть абьюзером, испытывать нездоровую ревность), или вовсе не понимать, что значит "любить".

Что значит "долюбили"?

  • Родители уделяли внимание
  • Родители поддерживали ребенка в его увлечениях
  • Родители помогали проживать сложные чувства и периоды
  • Родители грамотно объясняли причины своего отказа в просьбе ребенка
  • Родители интересовались мыслями и переживаниями ребенка
  • Родители помогали ребенку начать самостоятельную жизнь и не мешали его сепарации
  • Родители хвалили ребенка и напоминали ему о его внешней привлекательности
  • Родители формировали здоровую самооценку
  • Родители говорили "я тебя люблю" и обнимали ребенка
  • Родители имели "свою" жизнь и относились к себе с уважением

Что значит "недолюбили"?

  • Родители проявляли любовь в качестве вознаграждения за что-то
  • Родители мало или вовсе не уделяли внимание
  • Родители не давали ребенку проявлять негативные чувства (злость, раздраженность, печаль)
  • Родители не становились на сторону ребенка в противоречивых ситуациях
  • Родители не поддерживали своего ребенка в его увлечениях
  • Родители упорно навязывали свое мнение и не объясняли причины отказа в просьбе ребенка
  • Родители указывали на внешнее и внутреннее недостатки ребенка
  • Родители давали оскорбительные прозвища
  • Родители не обнимали, не говорили слова любви
  • Родители применяли физическое или психологическое насилие

Как любовь передается от родителя к ребенку?

В психологии "долюбленность" переводится как "здоровая привязанность", которая формируется после рождения ребенка с мамой, а потом и с папой. Это вера родителей в свое маленькое чадо, в его успех, в его самостоятельность, в его будущее, в его характер и в его особенность. Это не просто любовь, которую мы даем, это непоколебимая уверенность ребенка в своей важности и ценности для родителей. Многие путают это понятие с гиперопекой, потому что считают, что их полный контроль жизни чада гарантирует ему безопасность. Но в будущем это может стать большой проблемой для самостоятельности ребенка. Гиперопека — это искусственная замена любви. Через нее родители удовлетворяют свою потребность и свои страхи, причиняя вред своему ребенку.

Как сформировать здоровую привязанность с ребенком?

Может показаться, что, чтобы создать здоровую привязанность, нужно быть идеальным родителем, который никогда не ругает, не кричит и не злиться. Но это вовсе не так. Конечно, быть родителем это работа с самой высокой общественностью. Если вы взялись за нее, тогда нужно подходить к ней со всей внимательностью и серьезностью.

Вы можете подробней узнать о теории привязанности в книге Людмилы Петрановской "Тайная опора".

На первом этапе жизни ребенка, после его рождения, очень важно "довыность" его. Это как раз период, когда важен контакт тела ребенка с телом матери. Чем больше вы будете носить ребенка на руках, тем лучше. Благодаря этому, у него формируется вот эта привязанность и чувство безопасности. Позже, когда уже ребенок начинает ходить, его уже важно приучать к самостоятельности. Не нужно запугивать ребенка фразами: "Туда нельзя ходить, потому что тебя съесть монстр". Если у ребенка есть интерес, дайте ему попробовать, параллельно страхуя его. Если же это что-то, что делать нельзя (например, тыкать пальцами в розетку), объясните ему причину своего отказа на его просьбу. Есть хорошее правило пяти нет. За день маленький ребенок должен услышать пять нет, которые будут действительно обоснованными.

Как родителям понять, что они максимально дают любовь ребенку?

Это возможно понять только спросив ребенка об этом. "Тебя хватает того времени, что мы проводим вместе или ты бы хотел больше?" Если ребенок уже взрослый, тогда можно задать такие прямые вопросы. Если это еще младенец, тогда стоит обратить внимание на то, как часто вы ему говорите "я вот тебя люблю", как часто вы его обнимаете. Маленьких детей нужно обнимать минимум 10 раз в день, более взрослых минимум 8. Пришел ребенок со школы и первым делом нужно обнять его, а потом уже спрашивать про его успехи.

Можно ли восполнить дефицит любви во взрослой жизни?

Это возможно наполовину. Человек с дефицитом любви всегда, может неосознанно, находится в ее поисках. Он будет восполнять ее за счет другого человека. Но здесь есть один простой нюанс — отсутствие у человека понятия "любовь".  Из-за этого недолюбленный часто очень сильно ревнует своего партнера, использует манипуляции, требует доказательство чувств, контролирует партнера и делает другие вещи, свойственные токсичным отношениям. Но, если человек осознает и принимает тот факт, что его в детстве недолюбили и он контролирует свое поведение, тогда он может заполнить этот дефицит и построить хорошие отношения, полные любви и понимания. Но это будет другая любовь. Мы не в состоянии восполнить материнскую любовь, это стоит принять и наслаждаться любовью других близких, друзей, коллег и т.д. Научиться работать с травмой дефицита любви можно с психологом.

восспитание
Ben Mater

Если Вы хотите индивидуально проработать именно Вашу проблему, наши специалисты будут рады помочь Вам.

Темы

Прекрасно! Вы успешно подписались.
Прекрасно! Далее, завершите процесс для полного доступа.
С возвращением! Вы успешно вошли в свою учетную запись.
Успех! Ваш аккаунт полностью активирован, теперь Вы имеете доступ ко всему контенту.